溜冰皇后：奥珊娜拜尔

忘了是哪一年。尽管我在互联网上查到这样的片段：

国务院港澳事务办公室
★★★《溜冰皇后》（明珠台下午二时）奥珊娜拜尔是世界著名溜冰皇后，导演查理士渣洛将她光芒四射的人生纪录下来，并由她自己亲自演绎，故事由她三岁获得溜冰鞋开始， ...

但那个片段的链接已经失效了。

《溜冰皇后》，讲述世界著名溜冰皇后奥珊娜拜尔的生平。戏里的高潮，是1994年的奥林匹克冬季运动会，在决赛前一天，奥珊娜被冰刀（戏里是如此说）划伤了小腿，血流不止。然而，坚强的奥珊娜经过包扎休息后，第二天依然上场比赛。并最终获得了金牌。戏的最后，奥珊娜亲自上演了当年获奖的舞曲《天鹅湖》。

然而，我终于搜到了这些资料。

She then won the gold medal at the 1994 Winter Olympics, defeating Nancy Kerrigan of the United States. Baiul nearly missed competing in the free skate altogether, having been injured after a collision with Tanja Szewczenko of Germany during a warm-up session following the ladies' short program. She received two Olympic-approved pain-killing injections of anesthetics in her lower back and shoulder which enabled her to perform and complete her free skate.

以及那年我看的戏。

A Promise Kept: The Oksana Baiul Story. 1995. Movie, starring Monica Keena.

This biography dramatizes the incredible life of Oksana Baiul, a Russian orphan who overcomes many obstacles, including political turmoil, tragedy and brutal training to become an Olympic figure-skating gold medalist.

最后，甚至是当年奥珊娜受伤后的那段溜冰。

http://www.youtube.com/watch?v=Y6zKfZVurJY

一个皇后，是不会被人遗忘的。

有一句话也不能忘了说，那部名叫《A Promise Kept》的电影里，被说得最多的那段对话：
女主角：Are you promise？
抚育她的长辈们：I promise!

本文引用以下链接中的内容：
http://en.wikipedia.org/wiki/Oksana_Baiul
http://womenshistory.about.com/od/figureskaters/p/oksana_baiul.htm
http://movies.nytimes.com/movie/162869/A-Promise-Kept-The-Oksana-Baiul-Story/overview

足球

　　记忆中，高中的时候写过一篇作文与足球有关的。当时在考试，某个命题作文，一下子想不到好内容，于是就在教室里四处望。忽然看到班里新买的挂钟——为了让同学时刻注意时间流逝，迎接高考——那个底板是一个足球绿茵场。结果就想到要怎样写那个命题作文了。遗憾的是，我现在既想不起作文的题目，也想不起到底写了什么，唯一记住的就是足球而已。

　　很多男生会说，喜欢足球的女生很少。我估计是爱屋及乌，或者说近朱者赤吧。从小，只有一台电视机，而哥又掌控了摇控器的情况下，如果我没有其他娱乐，也只好跟着哥看啥就看啥。而很多时候，他看足球，看曼联，看坎通纳。所以后来，我经常说，我看足球是被迫的，但不可否认，因为被迫加深的了解，也让我越来越喜欢足球的世界。
　　后来，香港的TVB电视台播放了一部讲述足球的动画片，有一位足球长辈，每一集里都会对他的孙子孙女讲述足球的一个历史故事或人物。于是，我对于足球又有了一些新的了解。也许足球是一直流行着的，另一部动画片里，男女主角分别是足球和排球的成员。踢足球的男主角由于父亲的缘故进了足球队，他却一直认为足球并非他的本意。直到有一天，他发现了自己头球的本事，感受到进球的喜悦，才明白父亲给他的安排。
　　我想我是比较容易被影响的一个人，因此‘爱好’有时会显得比较广泛。比如大学四年，我几乎完全没有再接触足球。反倒是由于家里有两台电视机以后，我随同妈妈一起看排球，看乒乓球，看篮球。不过毕业以后，有幸认识了现在的LG，再次拾起了足球的兴趣。LG与哥不一样，哥只捧曼联，LG没有太具体的偶像球队——除了国米，他说他的英文ID就是从国米演变过来的。于是和LG一起看球，成了我的乐趣，因为没有偶像球队，我可以更自由的在看球时大大声说谁谁踢得不好。

　　近几年，有幸看了一些杯赛，06年的世界杯，以及现在08年的欧洲杯。06年，看的场次不多，晚上2点的球赛基本不看，撑不了那个精神。不过好歹是第一次啃着零食看球赛，那个感觉对我来说是很新鲜的。之前一直只有听男生们说这样看球。
　　这次08年，我敢拍胸口说，至少60％以上的球赛我都很有精神地看了，剩下40％是躺在沙发上，半睡半醒的看了。为了保证精神，刚开始一天两场的球赛，，吃完晚饭我就会催LG睡觉，然后12点再起来，看完再睡两小时，这样好歹保证每天约5－6小时睡眠。不过撑了两星期，也挺辛苦的，辛苦中有乐趣的说。
　　现在好了，每天就一场球，而且生物钟也调得7788了，基本上就算12点再睡，第二天也不会精神不足。不过也开始让我感觉遗憾。以今天来算，就剩下两场球赛了。很不舍，很不舍。以后就算再有世界杯，再有欧洲杯，也不见得能看了，假设长辈在家的话，不大可能允许我们这样熬夜看球的了。所以剩下的两场球赛，很有可能是最后两场了。想到这个，就非常非常遗憾。呵呵……
　　不过据说，天盛计划把欧洲杯也买下来，看来以后也只能转向其他欧洲国家的超级联赛。所以，反正都没得看的话，心里也安慰些，嘿嘿。

北方的——狼

狼
歌手：齐秦
词曲：齐秦

我是一匹来自北方的狼
走在无垠的旷野中
凄厉的北风
吹过
漫漫的黄沙掠过
我只有咬着冷冷的牙
报以二声长啸
不为别的
只为那传说中美丽的草原

　　每次听到这首歌，就想起当年《少年文艺》里的女孩，花尽力气爬上高塔，仿如对世人说，我即将离开这读书时代投入社会了。最后，她在毕业晚会上，用女生少有的嘶哑，唱这一首《狼》。因此，我喜欢上这首歌带给我的感觉，尽管那时候，我完全不知道《狼》实际的音乐节奏。
　　现在，我自然已经知道怎么唱了。听了几次自己录下来的声音，发现自己也蛮像男声的，要练一练，会不会也能很好的演绎这首《狼》呢。
　　其实，现在要说这首歌，还有另一个原因，每当别人问我是哪里人，而我又说‘你猜’的时候，总会有人猜我不是广东人。既然如此，我也假装一把北方的狼，挺符合我想法的。哈哈！

众叛亲离

　　在我心里有着两个疑问，一直没有答案。有时候，会那么一点影响到生活，会让我鼻子感觉一阵酸酸。

　　小学时，估计是二年级。那时候的小孩儿们，放学时需要组成队伍，同一方向的排队归家。一直都好好的，其实没多少特殊情况。只有某一天，让我特别的记忆深刻。天气也许晴朗，我记不清了。出了校门，平时一伙走的女孩儿们，忽然离开了我，假使我跑过去，她们就会跑开，避免和我在一起。我诧异，不明白原因，无奈的放慢脚步。过了一个路口，其中一个我的好朋友似乎是忍不住了，跑过来和我一起走了，那时才让我心好过些。后来仿佛隐约听到其他女孩儿说，你怎么可以这样，明明说好的。
　　之后，不曾发生这样的事了，但那一天至今无法从我脑海里抹去。去年回家碰上那位好朋友，我忍不住问了，到底当年是怎么回事。可惜她说，当年曾经这样吗，我不记得了耶。没有结果，于是我一直记住了，不知以后有没机会知道‘真相’。

　　大学时，自己的学习成绩很糟糕，也完全没有当年考个低分就显得很沮丧的后悔模样，仿佛糟糕是理所当然的。大四时，忽然醒悟了一下，为何父母如今不介意了？于是某天，心情低沉的向妈妈打了个电话。问，中学后，我的成绩一直又上又下，为何你们不曾介意过。电话里，妈妈的声音似乎很惊讶，半晌才回说，那你是我女儿呀。
　　事实是，我没有获得能让我满意的答案。只是知道，我的父母真的是从来不怎么担心我。于是，我必须自己坚强起来。虽然，偶尔会觉得是否父母不太关心自己，但那肯定很快被我否决的。能让父母不担心，间接让父母感到骄傲，才应该是我要做的事。

　　夜晚，恶梦时不时降临。如果梦见众叛亲离——我真的梦见过——我会哭得，而且哭得很凄凉，在梦里。昨天夜里，也梦见了，并不是我想要的，但朋友却离我远去了。我好伤心，好害怕，终于半夜里醒来多次——或许只是冷罢了。

　　历史从不会倒演，尽管可能发生重演，但成员已不再是当年的那些。尽管我期望着，我也不可能回到当初让我后悔的那开始的一天。凤凰可以涅盘，不知何时我也可以……

尝试沟通，寻找合适的语言艺术

　　现在的人，已经很习惯于表现自我，反而忽略了对方的感受。拒绝沟通是一个很常见的情况。我们都理所当然的以为对方一定会是这样，然后直接挑选了一种应对情况的方法；其实已经跳过了对方这一步骤，而直接进行了下一步。得到的结果，可能是对方真的这样反应，并且能接受我们的处理；另一种情况，可能对方很是疑惑我们的做法，就算是过关了，但也许还有更好的处理方式的。

　　我尝试过和人沟通，尝试过劝他（她）与对方沟通。然后也接收过不少类似的信息：我已经尝试过了，直到我尝试到不能不放弃，没法继续。
　　确实，沟通是双方进行的，如果只是单方面沟通，就像单恋一样没有结果。只要有一方缺少觉悟，另一方就只有痛苦的进行着，委屈，无奈。

　　中学时期，我们试过笑说，当你回想当初觉得自己很幼稚的时候，证明你已经变得成熟了。而到今天我们出来工作，我们已经觉得自己很成熟了，便开始‘自摆自为’了（尽管这是一个贬义词，但似乎最能表达某种意思了）。直至某些人自己做了父母以后，开始教育孩子，用着当年的那套词‘我也是为你好’。
　　听着耳熟吧。教育孩子也是一种沟通，也许到我们做父母的时候，已经能理解父母当年的心情；但我们也不该忘记自己做孩子时，对于父母那种态度的抗拒。既然我们曾经是孩子，我们就该更善于与孩子沟通。

　　一方面也是说吧，当我们与人相处时，适当的处于对方位置想一想，寻找合适的语言，也许也能寻找出更合适的解决办法的。毕竟，这世上的大部分人，也并不是愿意惹麻烦的人吧，和气解决 would be the best way.

我们都习惯了反问

　　如今的我们，都习惯了反问，仿佛人家就必须清楚自己要说的事，于是拿出个反问语气来诘难人家。听到这样的话，我很是感到沮丧，同时反思自己会不会也经常这样的反问对方。不晓得……很多时候，说话都是直直的也没考虑些啥，也许得罪了不少人都不知道呢。

　　有一阵子， 有个网友和我聊天时，特别喜欢用感叹号。我很不适应，问他我是不是说错什么话了，他总那么激动的和我聊天。结果他回复我说，“我只是习惯了用感叹号！！！！”就连这么一句回话都要带上那么多的感叹。我也不得不感叹，和他聊天的人，压力的感觉可真大啊。

　　有时候自己的脾气很糟糕，说话不仅难听，也很冲动，完全不假思索就出口了。还自我感觉很流畅，事实是自欺欺人。而且那样造成的后果也很差劲，听者估计把我的印象分减了一次又一次了。

　　小时候，妈妈责怪我做错事的时候，也经常使用很多形容词，如今我才发现，我在骂人的时候也是很喜欢形容词。想想当年自己那种心情，我真该摔自己一巴掌……希望自己从今天开始，重新控制住自己的感情，不会乱发脾气，乱说话了……即便是被人误伤，自己也不应该拿刺与别人对抗，两败俱伤应该不是我所希望。

多重人格

　　去年，小区物业管理说，预交3个月管理费，会赠送一年的《广州日报》。于是，我们现在每天都能收到一份《广州日报》，难得的报纸阅读时间。

　　看报纸，有时候会接触到一些与众不同的言论，看到一些意外的内容。某日，报纸上介绍了一本书《24重人格》……
　　主人公从小时候开始就不停受到侵害，每次侵害都让他很受伤；为了让自己心灵伤愈，每次主人公都将自己受伤的人格保存到一个虚拟的角色中去，然后‘重新生活’……

　　在生活中，很多时候都听说过双重人格，相信现代的不少人都觉得：说不定自己就有双重人格。不过双重人格也很容易被发展到精神分裂……

　　我是不确定书里的主人公最后变成怎样，毕竟还没真正去阅读；我也很不敢去阅读，担心自己也跟着主人公而变化起来。
　　只有一件事是我比较肯定的，无论如何变化，只要保持着一种信念，前进的方向疑惑会少一些；但同样的，一旦这样的信念破灭以后，不少人会因此而倒下的。
　　阿门，相信基督徒也只是对他们的神坚持了一种信念罢了。

交互设计初学 —— 理论

　　昨天，公司请来一个交互设计领域的研究者向我们讲课；课后，我觉得有必要整理一下课上学到的知识的。

概念
　　UI（User Interface），用户界面，但并不局限于说电脑界面、浏览器界面、软件界面等；讲师提到，UI大体可以分为两种：
　　一种可以是程序UI。比如编程时，有一个Linux命令Kill，表示杀掉一个进程。假如这个时候我想杀掉一组进程，于是我编了一个小程序，然后我说要用Kill2来表示。很显然，其他使用者会对Kill2产生困惑。这时候，如果我们命名为例如pkill，表示patch-kill，那么后来的使用者就会很容易记住这个新产生的命令了。
　　另一种就是我们常见的界面UI。现在我们更多的提到UI的时候，说的也是这种。

　　UE（User Experience Design，国外简称UXD），人机交互设计。由于课程主要讲的是UI，UE也就只是简单提了一个名词出来而已。

了解
　　现代事物的产生都是由技术推动出来的，包括UI。我们现在提到UI的时候，更多的会说如何通过技术实现，但讲师认为，UI其实还应该专注到艺术中来。
　　举例说，Windows NT、UNIX、LINUX都可以做服务器，但Windows NT在低端服务器领域显得很成功；原因在于NT可以使用户进行简单的操作就可以完成对服务器的配置，而UNIX/LINUX则不行；显然，NT并不是在速度或者性能上比UNIX/LINUX优化多少，但UI的表现使他获得了成功。

　　一个好的UI，应该简单清晰，逻辑分明；一个好的UI，如果能令用户产生惊喜，那么他就能留住更多用户的感情。是的，讲师提到了感情一词，其实一个好的产品，如果不能让用户喜欢，用户显然不会购买；UI也是如此，如果用户勉强使用着难用的UI，并且得不到改善，最终会流失用户的。

讲师提到
　　要想学好交互设计，很应该多研究成功商家的产品。在研究的时候，并不是说知道一个产品是好的就足够了，我们还应该去研究他到底好在哪里，他在设计时到底考虑了哪些事情。
　　比如我们知道Gmail好用，但到底好在哪里？我们觉得他好的地方，到底是采用了怎样的设计，当时是基于怎样的考虑？（在这里，我才忽然醒悟。是呀！我觉得Gmail不错，但我从来没真正考虑过为啥Gmail这样设计我就会觉得好用。）

　　现在的业界存在三种状况：创新、模仿、抄袭。
　　创新是很困难；抄袭却是最容易的。但我们应该知道一件事，单一的事件在不同的系统中有可能产生不一样的效果。即便将界面抄袭回来了，而底层系统并不支持，或支持得很烂，那么这样的UI也不能产生愉悦的效果的。
　　（在这里，并没有太明确的结论；我感觉讲师也许想引导的是，我们可以模仿，模仿不是抄袭，而是汲取他人的优秀内容加以改善，以符合自己的产品。）

　　没有人能比事件的发明者更懂得这个事件。
　　一个事件可能经过了一百次的小故事才得到最终的结果，而在使用这个事件的过程中，你可能了解了其中的几个，但你远不可能像发明者那样，将所有故事都了解得一清二楚。

书籍
　　在讲课过程中，讲师不时的提到，阅读提高知识才是我们应该做的，他讲课的内容只能给予启发，但并不能完全适用于每个情况。于是，他向我们介绍了几本关于交互设计的书籍：
　　《About Face 2.0》（中文译名《软件观念革命——交互设计精髓》）
　　《Don't make me think》
　　《情感化设计》
　　这三本书都有中文版，虽然公司的同事有说读翻译得不好的中文，还不如读原版英文；但考虑到自己的英文水平，我还是先把烂烂的中文读了再说吧……

1+1 = ？

　　今天在某个QQ群里，一个邻居贴出一道小学生的题目，说是要以小学生的思维来做，只能用四则运算，不能应用方程：
　　一道小学的数学题：某次数学竞赛原设定一等奖10人,二等奖20人,现在将一等奖中最后4人调整为二等奖,这样二等奖的学生的平均分数提高了1分;得一等奖的学生的平均分数提高了3分.问,原来一等奖比二等奖的平均分高出多少分?

　　很快就有人把答案解了出来：18/4+24/4
　　可我还是一下子矇了，哪来的答案？？

　　于是很不甘心的将题目COPY回来，还把要求“小学生思维”也COPY下来，钻研一番。在钻研的同时，我心里也暗自伤心，才不过20来岁人，居然已经连解个数学题都不会了，呜——

解题：
　　4人调整为二等奖，且使二等奖学生的平均分数提高了1分，则该4人的到来添加的平均总分为：(20+4)*1/4 = 24/4
　　4人不再是一等奖，但仍使一等奖学生的平均分数提高3分，则该4人的离开添加的平均总分为：（10-4）*3/4 = 18/4
　　于是，原一等奖比二等奖学生的总平均分高出为：24/4 + 18/4 = 10.5（分）

　　总算解出来了，思维还算清晰，但只怕经不起盘问，一问可能就有不少漏洞。要晓得当年解数学题，也会似是而非的将所谓的解题过程写下，毕竟不管怎样，有过程没答案可以得题目的80%分数，但如果只有答案没有过程，即便是正确的恐怕也只有题目的20%分数。所以，当年的我在考试时，就算不肯定，也总是不管三七二十一，写了再说。

　　还记得中学时，数学老师和我们提及，华罗庚教授会去研究“1+1为何=2”，我们并不理解，这些人尽皆知的东西为啥还要问为啥，现在，我依然不理解。对于学术研究，我已经不怎么接触了，所以好多事情，我依然不晓得他们研究了又有啥用……

随记——向左走，向右走

　　 天空刚下过了场雨看街上无人不躲/现在的你在做什么还有没有在想我……张敬轩的〈过云雨〉，曲调很像下雨，淅淅沥沥……让我想起以往看台湾言情小说的感觉……
　　于是我找出〈向左走，向右走〉的电影配乐，一边听一边寻找感觉。

　　初开始听说几米的漫画，初接触〈向左走，向右走〉，感觉和现实社会的某些梦想感觉很似。后看电影版本时，原本不抱任何希望，甚至在看第一眼时，第一感觉就是男女主角已经不年轻了。但不得不说，这个电影拍得很成功，包括设计男女主角为何只会向左走，向右走。

　　导演很聪明的，让男主角的小提琴声与女主角的诗朗诵声连起整部电影。

　　他们深信
　　是瞬间迸发的热情让他们相遇
　　这样的确定是美丽的
　　但变幻无穷更为美丽

摘译自辛波丝卡(Wislawa Szymborska)
“Love at First Sight”第一段

　　诗我可以写下，但小提琴的声音我没法……

　　从梦想里抬头，忽然觉得这个也许真的只能是个故事，而且是一个高尚的故事，两个文人的故事，在现实社会里，他俩真的能安然生活下来吗？

意大利——不再只属于巴乔

　　仅记今日凌晨（2006年7月10日），意大利在最后的点球战中，5个点球全数破门的情况下，估计看球的人都终于松了一口气，意大利——不再只属于巴乔。

　　还是好奇，外加意外，齐达内到底是为了什么做出了这样的行为。
　　还是遗憾，这场冠军球赛，其实踢得并不完全漂亮。意大利很紧张，法国很伤。然后上帝的运气光顾了意大利，为他们在技术上抹了点幸运。

　　本来，第一个点球出现的时候，我差点以为运气已经在法国这边了，看到最后才发现，原来不是的。也许法国的运气在那一个点球就用尽了，可惜。

　　有些报道说，裁判是整场比赛的主角，确实，经过英格兰VS葡萄牙之战，没人会不在意这个裁判的举动。这次，他还是抽出了一张红牌，将齐达内罚下了，判决在我看来没有问题，有问题的是到底齐达内和意大利的球员发生了什么事情（抱歉我不知道那位球员的名字，呵呵）。

　　好歹世界杯结束了，也许生活可以回到一点正常……

今年，有多少最后一次

　　近来MSN的nick有这样一个‘今年，有多少最后一次’。这样的感叹发自世界杯，每四年一次的世界杯，总有那么些人也许就是最后一次机会参加世界杯了，然后在落败止步的时候，他们会哭得比别人更凄凉。

　　N年前，那个98世界杯，巴乔还在意大利队；再往前退几年，《科幻世界》刊上一篇写巴乔的文章，写的是94年那个世界杯……
　　94年，巴乔一脚踢飞了点球，意大利痛失机会；98年，巴乔克服了心病踢进了点球，但队友踢飞了，意大利再失机会，当时巴乔安慰队友的时候，主持都会说，巴乔知道那种滋味……

　　几天前，葡萄牙VS英格兰，大家都说这是个群星拥拥的英格兰，也不住的提到年薪400万（？）的瑞士教练，但这些都不是重要的。当beckham身体在1/8决赛变差，在1/4决赛被迫下场的时候，他气愤的扔了队长袖章。更重要的是，之后的镜头发现他毫不避忌的在场边哭了。最后，英格兰终于还是失败了……
　　谁也不能怪谁，世界杯就是这样。

　　还有巴西，每年都跳着热情的舞蹈来到球场，但今年似乎颇有点缺乏热情了，居然被法国队送回了家。而法国今年依然是当年带领国家队赢得冠军的队长齐达内，老了，今年，应该是他的最后一次了。
　　巴西那群人，我是不知道谁会是最后一次世界杯，但输的时候，还是都哭了，那么凄凉……

　　新闻说，巴西的小罗踢得太差了，以致球迷愤怒的烧毁了小罗在获得足球先生那年做成的雕像，感叹，怕是小罗听了更是伤心。因为我总觉得，当一个人站到世界杯球场上的时候，如果他踢得差了，一定不会是他愿意那样的。不然，为什么beckham队长在发现教练终于把自己换下的时候那般生气呢。
　　足球不像篮球，一旦下场，整场比赛就没有第二次机会上场了。

　　不管怎样吧，昨天刚踢完的1/2决赛，终于决定了决赛将由德国VS法国。再过几天，当所有赛事完成以后，大家的热情不知会持续多久呢，然后再终于在下一届世界杯里重新爆发。

脑子是用来思考的

　　人都有一个脑，是用来思考的。有时候我们说别人没脑子，意思指这个人不太懂得思考。

　　今天看了一个BLOG里谈GOOGLE的事，提及他学会GOOGLE以后，经常有人当他是万事通，问长问短，即便他说让对方自个去搜吧，也只会被回应“我不会呀，你搜得比我快”。在我大学的QQ班群里也有这样一个人，有啥问题经常第一时间想到要问他。他也曾经说，他也只是搜索而已。

　　我觉得，能够被人认为啥事都懂，以致于经常被人请教，是一件很光荣的事。我曾经也很乐于做这样的人，当被人问及某些问题时，即便我可能只是听说过那个词，而不是真的知道如何回答，我也会很乐意的帮对方搜索出一些至少能让人满意的答案。
　　曾经因为这样子帮人，也得到不少的赞扬回应，而自己也会因此感觉甜丝丝的。

　　后来，当自己的事情开始多起来，多得以自己本身的知识无法应付的时候，我便开始狂躁，时间也开始变得难以控制。于是，当有人问我问题时，我便开始仅以自个的知识回答问题，超出范围的时候也不再过分热心去帮人搜索解答。偶尔如果时间允许，我会在能力范围内以我感觉能理解的语言，来引导对方去使用搜索引擎，虽然并不是全都成功。
　　搜索也是一门学问。

　　在日常生活和工作中，有时候会碰到一些人，经常向别人提问。如果你在小时候经常提问，人家会说你好学；当你长大以后还是单纯只会提问的话，人家会觉得你很烦；如果你在提问的时候带点探讨性的言词，貌似不是简单提问，而是一起讨论的话，相信被提问的人（除非他是个小气鬼不肯分享自己的知识）都会很乐意与你一起探讨的。

　　但是，如果你只会简单提问，并且老是在问，那么我会反问你一句，你不会思考的么？人脑是用来思考的，你能够正常工作、正常生活，证明你脑子没坏，那么你怎么不会思考的呢？单纯提问来获得答案，某种程度上等于不劳而获。除非你只是记忆力很好，否则没有通过自个实践应用的答案，会很容易忘记的，那么，你不仅浪费了一次提问的机会，浪费了答者的一个时间段，浪费了大脑的一个思考的空间……

　　我不是很会表达，但我曾经看过某类人，而我很想就这某类人作出一点评论：
　　某日，你对工作不是很理解，请不要直接向领导提问“我该怎么办”，应该首先自我思考“我该怎么办”，再向领导求证，这个时候领导给你的指引会比你单纯提问，得到的答案会好很多。

　　学会用自己的脑子，无论在任何行业都会很吃香的。

散记

　　昨天我无聊聊的走着，忽然蹦出一句话：如果我少认识些人，就可以少负些责任；如果我能力更强一些，我确实可以少认识些人。

　　近来尤其觉得时间过得飞快，自从去年6月换到这家公司里来，我的意识也跳进了第三个阶段。

　　刚进来的时候，糊涂，即使我糊涂糊涂的把工作完成，但正如转正时领导给我的评价：你合格，但你还应该可以做得更好。这样的评价在任何时期的我都是适用的，连我自己都这样认为，我是懒懒的。每次提起懒人，我就会想到自己，还会想到当年隔壁宿舍MM给我的形容“每次看到帅哥（当时我短发）都是懒洋洋的”。
　　不过我蛮喜欢这个懒洋洋的词呀，小时候的日历总会有那么一两幅是外国庭院的画，庭院外的阳光洒进来，不就是那么个懒洋洋的风光么。我喜欢那样子，心情特别感到舒服，以前在家乡读书的时候，如果正好几日下雨，某天正午上学忽然发现天色晴朗了，临近校门的时候听到校园广播放着充满活力的音乐时，也有那种懒洋洋但又满身说不出的舒服感觉。

　　话回头来说正题，这种糊涂阶段总会陪我那么一阵子。然后某一天忽然醒悟，这样赚不了钱！很实在的问题，钱不是万能，没钱却是是万万不能。我开始寻找一些切合点，让自己有机会改变这个现状。MSN上自己的nick修改了一次又一次，都为向着目标发展，未果。
　　某一天，忽然发现自己的问题了，其实领导已经多次提及：你要主动一些。好！我的nick定下来了：主动出击！主动出击要求很简单，不要让领导在提问的时候说不出话，如果我们都把自己要做的事情先做好了，不管这事情是完结了没完结，至少有个答复了，至少进入一个阶段了。是的，我的主动出击就这么简单。于是又过了一段日子。

　　2月底某一天，领导问我，要不要试试产品专员？
　　我喜欢呆在这里，其中有一点，这里的领导都不像领导，虽然他们拥有权力，但却真心为员工谋福利，也许这也是小公司的优点之一吧。想当初，如果前一家公司不是等到我说辞职才要给我提薪，假如当初他们早一点看到我的成绩并给我认可，也许我还是会呆在那里的。
　　当天，和领导谈了好久（PS：领导是泛称，未必是同一人哦，虽然暫时来说还是同一人）。从公事谈到私事，和领导间的距离似乎忽然变短了。然后3月份开始，我便有了新的发展。

　　今天还只不过是3月7日，我刚开始不久，有点吃力，有点考虑不周。这个时候，我不能说，我还嫩，既然我挑起这个担子就要有所负责，有不足就补，但不能给自己借口。主动出击在这个阶段已经不适用了，已经不足够了。本来我说我要“站在巨人的肩膀上”，但事情的发展显然告诉我，还不到那个时候，事实我还在学习阶段，只应该是“白日依山尽，黄河入海流”，尽管MSN的nick只写了这一句，但我的重点其实在于“欲穷千里目，更上一层楼”！

　　明天3月8日国际妇女节，惯例上说一句节日快乐！今天公司的GG们，合资给女同事们每人买了一枝花一个巧克力，把我们甜得不行。北京的分部那边，女生少，结果每人拿了一束花，晚上据说还有一顿饭吃呢。
　　最后说吧，这个公司蛮不错，也希望自己在这里发展不错。

祈祷词

　　《祈祷词》是我高三时的一篇作文，不太记得当年作文主题是什么了，在考试中，忽然就写出了这样一篇文章。后来被老师打印出来当范文，整个年级都知道了我的存在，自那时起，我的作文就经常成为范文出现在大家眼前，也许也因为这样的鼓励，我的高考语文得到了最高的分数。并真的如《祈祷词》中说的，我成为了县里的状元。

　　如今，我还是很觉得当年的词如何能在考试中的那么半小时里写出作文来，现在让我写，估计也出不了这么好的词了。


================祈祷词================

　　仁慈的天主、上帝、耶稣基督，尽管我深知你不存在，然而翻遍历史，却只能找到你，向你祈祷。

　　为了我未来的生活我向你祈祷：容我有一点小小私心，请让我高考成功，在2000年做个状元。我知道成功要靠自己努力，一个不小心就会前功尽弃，所以尽管向你祈祷，我还是把希望寄托在自己身上。

　　为了我的家庭幸福、和睦，我向你祈祷，让我的爸爸、妈妈和哥哥身体健康，可以每天笑一笑。因为他们是我最亲的人，无论从哪儿说起，他们都是与我血脉相连的最亲的人。不过靠你不大妥当，我要亲口对他们说：“我爱你们，永远！”

　　为了在我身边的朋友，我向你祈祷：请别打开潘多拉的盒子，我们不需要贪婪、丑恶、嫉妒……我愿意与他们成为朋友，是因为我相信我们可以真诚交流，所以你不来搅和就可以了。

　　仁慈的天主、上帝、耶稣基督，尽管我深知你不存在，你当然也没有力量，可是我还是向你祈祷，好让我心安理得。

　　为了这个社会安定、繁荣，我向你祈祷：请你唤醒人类内心最深处的良知，让他们放弃邪恶的歪念，让人间的地狱消失。没有善良的人，社会恐怕无法继续，我也要好好看住自己的良知。

　　为了这个世界和平共存，我向你祈祷：让人类学会互助互爱，让他们永远不需要提心吊胆过日子。我不相信战场会比宁静的环境更让人舒服，人类不该自讨苦吃。

　　为了这个地球依然存在，为了人类可以继续繁殖，我向你祈祷——是最大声的祈祷：请你擦亮我们的双眼，别让愚昧把它遮挡。看看污染的河流、光秃的森林、变异的生物、愈来愈大的沙漠……我们怎么可以把居住地弄得如此肮脏，若是地球生病了，我们亦命不久矣！

　　仁慈的天主、上帝、耶稣基督，我现在想到的只是这么多，尽管我深知你不存在，我还是要对你说，为了那些和我一样正在祈祷的人，我向你祈祷，请你认真看看那些人的祈祷词，别把贪婪当成祈祷，别让坏元素横行覇道。

　　阿门！

一个孩子的故事

＜昨夜如前夜一般晚睡，导致今日依然困倦。＞

　　从很小很小的时候，我就为外国礼仪上流露的一些高贵气质所倾倒。很是欣赏绅士与夫人间的称呼，很是欣赏他们举手投足间的贵族气。不知道为何，我就是对他们很是倾倒。从很小很小开始。

　　记得某天下午，许是中央台例行的放映着一些翻译后的国外片子，我把拼图摊开在桌面，一边砌一边看着那部说着圣诞前夕事情的片子。那时候我还小，尽管明白生老病死，但并不了解那种可能离别的情绪。片子里的小男孩患了绝症，已经预知可能在生日前夕去世。男孩的妈妈早已经离去了，剩下爸爸抚养着他，知道孩子患了绝症，他很是努力的想要满足男孩的所有愿望。期间，爸爸也认识了一个女人，女人对孩子很好，孩子也很懂事的认为女人可以照顾爸爸了。大家都知道孩子日子不久了，但大家都很努力的生活着，每天的欢笑着。孩子对爸爸说，他很想在生日那天收到一份生日礼物——一只真的狼。爸爸听了，拿起工具，去到城里动物园偷了一只狼，偷得很困难，受了伤，但偷到了一只小狼崽。现在想来，片子里这样理所当然的偷东西，也许会让观众有误解吧，但当时我是一点也没考虑到“偷”这个字，我只是想到这爸爸太为孩子了。

　　生日来了，爸爸和女人为孩子祝贺，送上了爸爸偷回来的狼崽，孩子很高兴，他并不知道爸爸和女人在担心着。但是，生日过去了，孩子还是好好的，狼崽也似乎很适应了。爸爸和女人燃起了希望，也许孩子能活下去了。

　　又过了一些日子，圣诞节就要来了，女人和爸爸已经结婚了，在圣诞节前夕这天便出去买礼物了。他们把礼物放在屋子的圣诞树下，孩子很高兴，在晚饭后，爸爸和女人因为一些事情又出去了一会。孩子很兴奋的看着圣诞树下的礼物，他知道爸爸一定会买了他最想要的斗篷，他把礼物拆开了，把斗篷穿上了，很是兴奋，狼崽也跟在四周不停的跑动。就在忽然间，孩子倒下了，毫无预兆的，倒下了，没能爬起来。狼崽感应到变化，呜呜嚎叫，但是孩子听不到了。

　　这时候，爸爸和女人回来了，他们看到了圣诞树遮挡着的孩子，露出一角斗篷。他们欢声喊，孩子你不听话呀，礼物要明天拆的，还不出来，我们看到你啦。但是孩子没有反应，狼崽在孩子身旁低声嚎叫，爸爸和女人意识到不对劲，跑上前一看，孩子已经没气了。

　　我的记忆只保存到这里，也不记得影片是不是就这样结束了。尽管本该是一个悲剧，但整一部片子看下来，我感受到的亲情和欢笑，并不少。

　　在《读者》那样的杂志上经常能读到类似的故事，孩子身患绝症，家人为了满足他的愿望会做些很不一般的事。其中有一个是孩子想成为消防员，妈妈去问消防局，能不能让他的孩子有那么一刻成为消防员，消防局答应了，并说“我们可以让他感觉得更好的”。

　　我不想对比中国与外国的差别，中国人向来比较含蓄，就连一个“我爱你”也会说的结结巴巴的。而我，或许真的已经很受影响了，所以，就算遇到什么环境，我想，先笑一笑绝对不会错的。即便是接近死亡边缘，但既然已经如此，何不让自己开心度过最后日子呢，即使不是所有事情都能做完，人始终是不能十全十美的，笑一笑，也许后人会帮忙的。

总结这一年

　　这几些日子里，接了新工作，让我处于忽而过份放松，忽而过份紧张的状态。总想着，什么时候开始，可以让自己正常的安排好自己的时间与工作，却总是忍不住偷点闲时，然后又拼死拼活似的狂抓时间。就像那晚，居然工作到2点，幸好第二天也没感觉太累。

　　但是，让我不满意的并不是这些。我不满意自己，对于工作的把握总只有半桶水，明白了一些，然后深究的时候又发现自己啥也不懂。似乎做着什么，但结果做出来也不知道自己做的算什么。

　　本来，我该做的是网站策划，我没太了解，这算什么工作。然后，从工作开始，我一直在设计着公司新的业务网站的轮廓，设计着网站该有的栏目，用本不算熟练的visio画出大概情况。甚至画出各个网站页面的具体内容，细至某个控件（其实，控件这概念我也没太了解）。然后是设计出来以后交给美工去画出成图，大家讨论，有意见，再修改。在这个时候，我再具体考虑业务的流程大概会是什么样子，把各个页面细化。说到底，我就没明白，我这网站策划是做得太多了，还是本来就该这样做的？反正，有句话我是听清楚了，从这个业务网站开始至结束，我都将一路跟踪下去，大家有不懂都肯定需要问上我。也许，现在的人，都被要求了全能吧，尽管我一点也算不上。

　　某天，一位朋友给我看了一篇文章，说的是某女生在IT公司的三年。我看了，想起如果要总结自己的这一年，实在是空虚的一年。

　　去年的4月底，我来到现在这家公司，名义是编辑。当时快到五一了，我特意挑了星期五入职，入职才一天就双休日了，接着过了两天左右吧，就五一了，而且公司还提前出薪给我们，当时就觉得才工作几天就能拿到这么多工资，真是高兴。后来，工作的日子开始了。个人觉得工作并不难，只是公司系统平台面向客户的使用说明，就像平时上网时某个网站的帮助说明一样。有点不一样的是，这个帮助完全没有文档可以参考，需要我自己上公司网站去摸索着写。不过，后来这个网站几乎不怎么打理了，我的帮助也被我遗忘了。

　　接着，我便借调到公司的另一个项目组中去，工作依然是编辑帮助说明。只不过，这一次我有文档可循了，因为这次的工作是更新帮助说明。之前的说明确实比较老旧了，公司的网站上已经添加了不少内容，帮助里都没明说。而且公司架构又不止一类用户，于是，我一下子写了三份帮助说明，给予不同的用户。那份工作量是比较大的，内容还算不错的，至少很让我感觉感就呀。当我完成了工作，剩下就只有维护了，偶尔修改一下帮助内容之类的。不过，在那段时间里，为了了解公司这个平台的业务流程，我参与了不少的会议。虽然只是一个听者，仍让我学了不少东西，了解了不少，包括认识了不少公司同事。

　　再后来，那项目再也没有新的工作可以让我做了，维护这东西，内容不大，总不能让我天天如此使用吧。于是，公司的配置经理便拉上我去了深圳听培训，说是让我接触了解一下软件配置管理。我很高兴呀，对我来说，毕竟是计算机毕业，我也不希望自己真的太没用，只要不用编程，其他的IT知识，其实我还是挺乐意学的。不过，一次讲座式的培训不可能学到什么东西的，如果我自己不尝试去学的话。后来，似乎我没太多机会去学了。

　　从深圳回来不多久，技术总监发话了，让小林熟识公司系统后台的权限管理，以后归我管了。哈，尽管不是很难做的事，但权限这事情，怎么说也是一件大事，我感觉，地位有点不一样了。再接着，便是副经理跟我说，有兴趣试试网站策划吗？

　　总结起来，好歹发现自己并非啥也没做成，有点安慰。开始网站策划以后，公司人事部便告诉我，加薪了。虽然加得不多，总算是一个进步，虽然不知道是不是因为网站策划的重要性让我加薪，还或者是因为我工作快一年了而加薪。

　　历史的轮子继续前进，我便继续前进，没有更宏大的目标，也并不是‘做一天和尚撞一天钟'般得过且过，还算乐得逍遥吧。心里暗暗确实希望，我可以再给自己要求，再显示更多的能力，再为自己添更多的财富，不只是金钱的，也是知识的。

作家: Take me home, country road...

　　今天,有一个想法逐渐在脑袋里清晰过来.也许就从小学第一次开始看<小学生优秀作文选>开始,我就已经想——成为一个作家.

　　Country road, take me home. To the place I belong. West virginia, moutain mamma. Take me home, country road.
　　带我回家......回到从小时起的记忆,从一扇半掩窗户散发出的书香气息,使小黑屋子也使人感觉好奇.

　　从小学起就一直看着一些.后来还买过<少年文艺>,那时候觉得这杂志里面的文章是比较有内涵的.其中有一篇文章让我留恋齐秦的<狼>一直到现在,而真正听到这首歌却是到了大学的事情.在那篇文章里,说的是一个大学女生,豪气干云.约上朋友一起去爬学校附近的一座高塔,徒手攀登,最后只有她一人成功爬到顶上.自此,校园里的人都万分钦佩她.当时同爬的有一名比她小的女生,眼看力气不足,于是她便劝女生来年再来,毕竟还年轻,没必要逞勇气.尽管当时她心里也明白,自己有多逞强,然而庆幸最后她成功了.毕业时,她忽然就跑到毕业晚会的舞台上,用着女生鲜有的沙哑声音唱完了那一曲<狼>.从此以后,我便如她一样,爱上那匹来自北方的狼.尽管我是南方人,但也许从那时起,我已经把这北方大学女生当偶像了.

　　小学的日子,学科都很简单,所以也许我说的也很普通.比如说小学一二年级时的语文100分之类的.不过,我依然记得,小学时我的作文被人表扬的情况.当时已经是小学的高年级阶段,语文要100分已经不可能了,因为作文是肯定会被扣分的.然后某次,当语文再次拿到98分时,我便以为我的作文又被扣两分了,结果却发现是阅读错了一题扣了两分,而作文满分.我很惊讶,跑去找老师,以为老师漏了扣分.结果老师表扬了我,并很认真的告诉我,那篇作文真的写得很好.可惜,以前我从未想过要投稿呢.

　　后来的日子平凡无奇,作文也不像我小学时那样发展,并没有成为我生活中的亮点.直到高中,高考前夕.

　　当时,被前一届的幻想高考作文影响<假如记忆可以移植>.语文老师开始提倡我们多发挥想像力,那对我而言,简直是个喜讯.要知道从我94年订了第一本<科幻世界>开始,我就一直沉浸在幻想之中.尽管当时,我们的语文老师已经接近60岁的高齡,可他对我们的教导依然那么用心.又或者他是特别对我用心.每个星期,我们都会有一次小考,小考中肯定都会有一篇作文.自那时起,几乎每次考试完毕,我的作文便被老师拿来当范文,有时候其实我自己都不觉得写得有多好,可是还是被复印出来当范文了.那段日子里,我完全醉心于写作中,有时候自己随心也会写一篇文章出来给老师看看.

　　说不定也就因为当时的练笔如此频繁,才使得我高考时的作文也那么顺利完成了.对于老师拿出来给别人当范文的那些作文.我确实也有那么一些是很喜欢的,其中有一篇<祈祷词>是最喜欢的.因为里面的祈祷最后居然真的实现了.

　　不过,我也记得,在高二时,我的作文被当成不及格作文的范文被复印出来给大家看.当时,很清晰看到,本来老师想用涂改液覆盖我的名字再复印,却最终还是把涂改液划掉,直接复印出来了.作文成绩红红的一笔:59分.那时我很伤心,本来以为那个女的语文老师还挺喜欢我的,没想到却这样对待我.当然,她并没做错什么,只是那时候的我毕竟有点难以接受这样被全级学生申视.

　　再到后来,更没什么特别的了.如愿以偿的进了大学,不怎么顺利但还是毕业了.期间只有心情不好时的牢骚,却没有真正体现创作的文章.记得我写了文章给师弟看后,被师弟批评了.说我文章题目不吸引,内容不吸引,无法吸引读者.当时我心有不愤,我写我的东西,我管他那么多.可是现在想想,当我还不是名气作家之时,如果我写出来的文章没人看,我如何成就作家,师弟的话是不无道理的.

　　我问问自己,我是希望只把写作当成业余爱好,还是真心真意想成为一名作家呢?我敢说,绝对是后者.但直到什么时候才能成功,我也不知道了.只希望自己真的会努力.

PS:以后如果我回家一趟,希望我记得把以前写的那篇<祈祷词>带回来给大家看看.不知道到时我重看一遍时,感觉还是像不像当年.

所谓爱情

　　今天上班把眼镜漏在家里了,朦朦胧胧的,也许能让我的脑袋思考更清晰些.但,所谓爱情,能清晰得过来吗?

(一)

如果你的生命注定无法停止追逐
我也只能为你祝福
如果你决定将这段感情结束
又何必管我在不在乎

如果我的存在只是增加你的痛苦
为何你不对我说清楚
莫非我早该知道我将要孤独
在我们相识的最初

你走你的路　直到我们无法接触
我也许将独自跳舞　也许独自在街头漫步
你走你的路　用我无法追赶的脚步
我也许将独自跳舞　也许独自在街头漫步

我也曾经想过回头寻找来时的路
心中的你已经太模糊
你以为能从我这里找到幸福
而我却总是让你哭

如果我们的爱已经成了彼此包袱
何不就让我们承认错误
因为我知道我终于将会孤独
在我们相识的最初

　　收到朋友寄过来的一首歌词,我也许之前没听过,那是陈淑桦的<你走你的路>.即使只是看歌词,仍可以感受到共鸣,那里面有的,或许是我对别人的感觉,但也许更多是别人对我的感觉.

　　那一段"你走你的路,直到我们无法接触",我如今确实正是"我也许将独自跳舞,也许独自在街头漫步".可现在的情况,也许更像是裘海正的"爱我的人和我爱的人".但我不是"忘不了我爱的人",也不是"离不开我爱的人",只是"为我爱的人甘心一生伤悲".同时"爱我的人为我痴心不悔,爱我的人为我付出一切",而我终将无以回馈.

　　记得在某杂志,也许是<女友>上看过一篇故事:"一个女生失恋后第一次去了酒吧,在酒吧和一个男人聊天,很开心,甚至伏在他的肩膀哭了.过后,她跟好友说起这件事,好友问,那后来呢?女生说,没有后来了."没有后来了,真的很好,有回忆的美.有些事不需要非做到最尽头,才懂得收手.正如我一直同意的"距离也是美",经过了,大家明白了,就足够了.如果非要开个天窗说得太白,过后可能更尴尬了.

　　当年,大学第一次恋爱失败后,正碰上期末考试,很伤心,很担心.我的"哎呀"大哥决定帮我保管了BBS ID,让我专心学习.我甚至把QQ卸了,但又装上聊一会,再卸掉,反反复复的.假使当时没有那位师兄,没有他跟我在QQ上聊天,或许我那个期末会很难过的.也正因为他在QQ上跟我聊天,所以每天自修回来我都再装上QQ,聊上几句,再继续自修.(旁白一句,事实上,我真的不记得我那时候的自修到底是去的哪个教学楼,连这事情都记不住,更别说当时我自修所学的专业知识了.)

　　伤心的时候,总是容易陷入另一段感情.师兄那样跟我QQ,那样的安慰,让我不禁怀疑师兄是否有另外想法,但他一直没说,一直没有.然后后来,正如那故事说的,没有后来了.但我一直都很感激,那段日子里,师兄给与的安慰.

(二)

走到那里都有人很像你
只是可惜愈看就愈有距离
我开始怀疑少了什么东西
是你的灵魂还是我太想你

梦一开始隐约是在冬季
他们故意从不和我谈到你
我觉得忧郁用心灵感应到你
而你的身影被吹散北风里

你的人忽远忽近忽没忽明忽暗忽走
忽然牵住我的手
我的心又喜又悲又累又痛又麻又冷
又被情感左右
没有人可以像你
在我的感觉里
于是我闭上了双眼
就只能看见你
你独占我的忧
你收藏我的愁
我见过千万人
像你的发像你的眼
却不是你的脸
啦啦啦......

　　刘德华的那首歌,在某一个晚会,刘德华深情地演绎.我本就喜欢刘德华,尽管并不追星,更何况于那首歌还给与我共鸣.尤其在坐公车的时候,如果碰巧知道某条线路他也会坐,就会忐忑不安,会碰上吗?碰上会怎样?忽然发现,那个人好像,幸好不是......确实如那首歌唱的,"像你的发,像你的眼,却不是你的脸",又或者"怀疑少了什么东西,是你的灵魂,还是我太想你".

　　然则,其实这首歌的名字是"没有人可以像你",是的,你是唯一的.哪有别人会像你.就像大科学家都说,爱因斯坦也是唯一的,要做也绝不做爱因斯坦第二. :P

(三)

　　确切时间说不准,到底我花了多长时间来抚平第一次受伤的伤口.只记得,即使在后来我貌似恋爱的时候,我心里仍想着"他".会同意那人的追求,估计大部分原因也是因为他有点像"他",无奈的替身,那时的我太自私了.

　　不好意思,开工了.下次再写了.

择偶标准

　　给榕树下投稿,没想到三两下,不到半小时就收到退信了.只好放这儿来自我欣赏了.其实,确实写得挺差的.

首先要陈述一个事实就是，我有心要把所有人摒除在外，所以这个择偶标准是十分苛刻的。如果你凑巧，居然合适了所有的条件，好，你可以考虑追我，只是可以追我，不代表我会接受。明白我说的了吧？下面就听我说标准吧。

第一，你至少必须应该是一个广东人，不是从外地迁过来在广东住了很久，那种不算。如果是广东人了，你还得说一口至少能听懂的粤语，我不希望父母要用拗口的普通话跟你沟通。如此一来，你至少应该懂得粤语了，那么跟你说起粤语笑话或谚语时，才不至于鸡同鸭讲。

第二，你不可以是75年生，也就是属兔的；也不可以跟我同年，那是81年生的肖鸡。想问为什么？告诉你，因为我去算命了，算命的说，这两个生肖都不行。别怪我，从一开始就已经表明了，我故意的，即使只是借口，我还是要搬出来做标准。

第三，你必须有稳定的收入，明白自己将来的发展。否则，如何能稳定去供个房子，如何能养起一头家。哦？有意见？先拍拖？不好意思，我没那兴趣，也没那精力应付了。干嘛让自己辛苦应酬你？我想做的事还很多，抱歉，我没有爱的感觉，毕竟是你要追我。至于被爱感觉，嗯，我品尝过了，足够了。所谓回忆是甜美的，而我向来对甜的东西不感冒，尝过就ok了。所以呢，我现在是一个纯物质女孩，谁让你要追我，明摆着对我有意思咯。看来，你是绝对被动的。

第四了，你的样貌应该过得去，如果样貌失礼了，就算我接受了，大家都替我不忍啊。这点，大家都没异议吧。

第五，是什么呢，让我想想，对！我们要有沟通的话题啊！要是我们喜欢完全相反的事物，我们在一起要缺少多少的乐趣啊。看着别人一对对做着他们想做的事，你不嫉妒吗？我会嫉妒的！

歇会，说那么多话也累了。唱首歌吧，不会唱？！不行！foul出局吧，嘿嘿，不好意思哦。别对我瞪眼，我很温柔的，今天买东西讲价成功，也是因为老板娘说我好温柔啊。好，继续。

第六，越来越难想了，不是因为没有更多标准限制，是因为一句话就说得出来，太简短，怕让你们看着伤心了。什么？我现在已经让你们够伤心了？呵呵，好，那我就不客气了。咳咳。

第七，你好歹就比我高吧？多高几厘米我不会介意，其实我也喜欢穿个高跟鞋炫耀一下的。

第八，家里没几个兄弟姐妹最好，我也许擅于社交，却并不喜欢社交。很多时候自己都不知道是捧着真心还是堆着笑脸对人。不知道你怎样想，我觉得处理亲戚关系挺麻烦的，什么叔伯兄弟，姑嫂妯娌，我的脑袋总装不下，会很健忘的把那些该有的辈分称呼给忘记的。

第九，这是很重要的，我却没想起拿出来作标准。你必须让我父母兄弟姐妹过目，并同意。没有家人的祝福，生活会很艰难的。爱情可不能当面包吃，更何况我都没感觉有爱情了。说实在，我不大认为我会带你见父母，因为之前的标准已经把你筛选出局了。

还有零零散散的要求，一下子想不出。谁叫我手写速度跟不上脑子呢，电脑偏又挑这当儿坏掉。So，有其他的就以后补上；so，如果以后不小心用其他原因拒绝了你，只好再抱歉一次，那肯定是我才补上的标准之一。

"综上所述......"议论文最喜欢这样结尾了。不知道该怎么称呼"你"？反正是，你还打算追吗？还会说什么等我吗？我向来觉得，时间不是拿来这样浪费的。所谓得不到的永远是最好的，你这样不思进取，死守一棵树，更是我所不齿的。

典型的射手会追求自己想要的东西，会在恰当时候懂得放弃。如果你也是我欣赏的类型，即使将来你没有在追求我，我也会诱使你再次行动的，我深信射手的魅力。

好，再说就离题了，好好细读我的标准，符合了才开始追我吧，否则，希望我们只是朋友，如果你还算是被我称呼一声朋友的话。